✳︎手術
手術の当日は指定された通りの時間に病院へ。
全身麻酔になるので母親に付き添ってもらい、車で送迎してもらいました。
共働きで旦那さんが会社休めなかったり、両親に報告してないためヘルプを頼めなかったり、そういう場合はタクシーを利用することをオススメします。
やっぱり麻酔から目覚めると、気持ち悪くはないけれど、なんとなく身体が変な感じだったので。
早朝で診察時間外だったのですが、不妊治療で精子提出かな…？と思われる方が何人か受付に来ていました。
しばらくして診察室に呼ばれて内診。
経膣エコーで心拍停止を再確認→ラミナリア挿入でした。
赤ちゃん見るのつらいかな？と思ったけれど、この時は緊張していたのもあってそんなに悲しくなかった。最後だから、しっかり見てなきゃ、というかんじ。
看護士さんが「エコー…どうしますか？」と気遣って、恐る恐る聞いて下さりました。
ください！と即答。
見るのがつらいから要らない、という気持ちもわかるけれども、私はどんなものでもいいから欲しかったです。
そしてネットで調べていて、痛い＆痛い＆痛い、という記事しか出てこなかったラミナリアですが、私は全然痛くなくて…というか、むしろ何も感じないあいだに終わっていました。
もういいですよーって言われて、えっ？もう入ってるんですか？と確認したぐらいです。
何本か入れるようで、先生が次いくねー、次いくねー、と言ってくれるのですが、何も感じず。笑
もしかしたら私が痛みに強い方なのかもしれませんが。その後、ラミナリアが膨らんで子宮口を広げてくれるのですが、特に痛くなかったです。
それから３時間後くらいに手術になるので一旦自宅に帰りました。
そして指定された時間に痛み止めの座薬を入れて、また病院へ。
診察時間終了するくらいの時刻だったのですが、なぜか婦人科じゃなくて産科のほうで待たなければならず…しかも妊婦さんがたくさん座ってるソファの後ろの方でコソコソと名前、生年月日、座薬を入れたかの確認をされたのでちょっとしんどかったです。
この病院は産科と婦人科で受付が分かれているタイプなので、不妊治療目的の人に配慮があるんですけどね。肝心の一番つらい時にやめてーって思ってしまいました。。。
それから別フロアのベッドのある部屋に通され、荷物をまとめて待っててくださいと指示があり30分くらい待ちました。
どうやら私以外にもう1人手術を受ける方がいるらしく、通路をはさんだ向こう側で同じように待ってる感じ。しばらくしてその人が移動して戻ってくる気配があり、そのあと私が呼ばれました。
手術室はあらかじめホームページで見ていた通りでした。中にベッドではなく内診台がありました。
下着類をぬいで準備をしつつ、名前と生年月日の確認。
それから内診台にあがったのですが、手術中に身体が動くといけないからといって太ももあたりをバンドで固定され、ちょっとびっくりしました。
点滴の装着をしたところで院長先生がやってきて、これから麻酔をしますからねーと声掛けつつ何本か注射されました。
ところで私、注射とか点滴、採血がものすごく怖い＆嫌いなんですよね。。。数年前、健康診断の血液検査で倒れて以降、ますます苦手に。。。
それで妊婦健診の時とかもなるべく採血してるシーンを見ないように、体をよじりまくりで回避してたのですが、今回はよじるわけにもいかず。
加えて看護士さんが「これは〇〇のお薬です」「これは△△してくれるお薬です」と１つ１つ丁寧に説明しながら注射してくれるので、余計に恐怖心が増し、最後ほとんど泣きそうになってました。打たれ弱いわー。
でも麻酔入れますねってなったときは、さすがになんか胸がいっぱいで、赤ちゃんが安心して天国へいけますように、どうかどうか、先生お願いって思って…思った瞬間、目の前が真っ白に。
全身麻酔はじめてだったのですが、個人の感想としては、ものすごい泥酔して寝落ちするその刹那、みたいな意識の失い方でした。
寝てるみたいな、でもぐるぐる真っ白な視界が回ってるみたいな変な感じでした。
たぶん10分くらいで手術自体は終了し、何回か名前を呼ばれて起きたらまだ内診台の上でした。
そのあと先ほどのベッドのある部屋に移動するんですけど、看護士さん2人に支えられながらでも足もとおぼつかずフラフラ。それで貴重品があるから、手術室に荷物を持っていかされていたんですが、持てるわけもなく持ってきてもらい。。。
15分くらいして目の前がぐるぐる回るのが落ち着いてから、旦那さんと母にメールしました。しばらく休んでいて良いとのことだったので横になっていたのですが、寝てはいなかったけど気づいたら1時間半くらい経っていました。なかなか麻酔が効いたみたいです。隣の人は結構はやくに大丈夫ですといって帰っていかれたので、個人差なんでしょうね。
病院で用意された大人用紙オムツを麻酔中にはかされていたのですが、ぬいでも良いとのことだったので、ゴワゴワするし、ナプキンに交換して帰ることに。
どんな血まみれなんだろう？と怯えつつトイレに行きましたが、全然大丈夫でした。
それからお会計（19000円ほどでした）を済ませ、痛み止めと抗生剤をもらって帰宅しました。
よく子宮が収縮するお薬をもらうとききますが、渡されませんでした。
座薬が効いたのか、お腹の痛みもなく、麻酔切れたあとの痛みもなく、心配していたことは何もありませんでした。
赤ちゃんいなくなったんだと思うと辛くもありましたが…
たぶん
たぶん生理前のため、若干情緒不安定気味です。。。
流産についてのことも、つづきを書きたいのだけれど今はあまり書く気がしない。
来月は手術をした日があります。旦那さんにも誰にも話したことはないけれど、私の中で、赤ちゃんと離れ離れになった日＝命日ということにしています。
今日すこし、旦那さんとのやりとりでイヤな気分になることがありました。
いつもなら流せていたことなのに、最近とても良い関係だったこともあって。旦那さんの口調が、一番すれ違っていた時のそれにすごく似ていたこともあって、なんだか昔に逆戻りしたみたいな気がして、ちょっとだけ泣いてしまいました。
はーぁぁ、情緒不安定すぎ。
こんな気持ちでウダウダしてるなら、気分転換に誰かとご飯に行ったり、話を聞いたりしてもらえばいいんだと我ながら思います。
でも、やっぱり余計なことで傷つきたくないという気持ちが大きい。
大きすぎる。
ライフステージ的に、周囲でオメデタイことが本当に多いんですよねー。仲の良いグループ内で聞いたりすると、それは本当に喜ばしいことなんだけれど、やっぱりどこかで比べてしまう自分がいるんです。
さすがに流産から1年近く経って、妊婦さんや赤ちゃんを見るのが死ぬほどイヤ！とかいう状況ではなくなってきているものの、やっぱり妊婦さん見ると羨ましいです。本当に羨ましいよ。
久しぶり集まろーよ！って声がかかって、いーね！ってなって、のほほんとお店に行ったら、アレ？なんかお腹大きくない？…みたいな状況になると、やっぱり心構えが出来てない分、自分がどんなふうに狼狽えるかわからなくて怖いです。
こんなこと言ってると、本当に誰にも会えなくなっちゃいそうだけど。実際そろそろ子どもできそうな人にはあんまり会わないようにしてる私…どうしたもんかなぁ。
色んなことを話したりしてみたい気持ちはあります。
そうしたら、なんとなく気分がラクになれそう。
でも、傷つくこともありそう。
どういうふうにしたら上手く生きられるのかなぁ。
周期が乱れる
ずいぶん日にちがあいてしまいました。
産婦人科に行き、卵管造影検査をすることになったところまでは良かったのですが。
生理がきたら予約を入れるつもりが、生理がこない！
でも妊娠じゃない！残念！
（単身赴任でタイミングとってない）
排卵が遅れていたようで、結局いつもの周期+7日でリセットとなりました。
で、ちょうど旦那さんの帰省期間と次の排卵がかぶりそうだったのと、他に予定が色々重なったので、卵管造影検査の予約は入れないことに。
レポができなくてすみません。。
そして今回のタイミングはどうだったのかというと…
結論から言うと、ものすごく微妙です。
まず、また排卵が遅れました。
排卵検査薬でD13に薄い陽性が出たので、いつも通りに排卵されそう！と思ったのですが、翌日から反応なし。
結局、D19〜20あたりで陽性が出ました。
基礎体温はさらに微妙。排卵と思われる日の2日後くらいには上がりましたが、上がり方が微妙。何日か寒かったのもあるとは思いますが…
また、周期が乱れたせいで、肝心のタイミングも微妙なことに。
排卵があったと思われる日には帰省期間は終わっており、旦那さんは行ってしまいました。。。
いちおう、排卵2〜3日前にタイミングは取れたことになってはいるはず。
いちおう、、、笑
周期が乱れることについては、思い当たる原因がないんですよね。
生活リズムも変わってないし。
思い返せば、ふだん27〜29日周期のものが、年に何回か30日を超えたりすることもあったし、31〜33日周期が半年くらい続いたあと元に戻るということもあったし。
なにかしらカラダの変化のサイクルに入ったのかなぁ？とおもう程度で、そんなに悩んで仕方ないんですけど、今回みたいにタイミング取りにくくなるのは困るなぁ。。。
支えてくれた歌
流産後、どん底だった私は、いやなもの、怖いもの、傷つきそうなもの（妊婦、赤ちゃん、親子連れ、マタニティマーク、新婚カップル）に触れることで、自分がどんな風に傷つくか、想像するだけでこわかった。
そういったものに自分が関わることを、想像することすら嫌でした。
本当にこわかった。
それで、テレビもほとんど害のなさそうな、（ママタレの出ていない）バラエティ番組しか観たくありませんでした。
そもそもほとんどテレビ観なかったです。CMがこわかったから。
でも、ふとMステスペシャルにYUKIちゃんが出ると知って、本当に久しぶりだったから観ました。
そこで聞いた「tonight」という歌は、私にとってとても大切な歌になりました。
YUKIちゃんのこと、ずっとすごく自由に生きる強い人だと思っていましたし、確かに自由で強い人なんだと思います。でも、彼女にも色々な悲しいことが起こって、辛い辛い夜もあったんだろう。それでも今こうして彼女が強い歌声で歌っているのは、辛かった夜を忘れたからではないんだよね。悲しみを忘れられるはずなんかないのに、しっかりとした声で、なんて優しい歌を歌うんだろう。
他人の悲しみを本当に理解することって、ほとんど不可能に近いと思います。
だから私もYUKIちゃんに対して、アレコレ言えるはずがありません。憶測でものを言って本当にごめんなさい。
けれども、私は彼女の歌に、励ましてもらったというより、そのまま、悲しいままでも強くあれるということを教えてもらいました。
流産したから、他人の悲しみが理解できるようになったとか、優しくなれた、強くなれただとかは思いません。（他人の悲しみに敏感にはなったけど。）
あくまで私個人の意見ですが、そんなことを認めたら、まるで流産してよかった、と認めることに繋がるような気がして。。。
悲しいまま生きることは苦しいです。
嫌になることもいっぱいあるけれど、時間が経って、悲しみのかたちが変わってきたような気はしています。これを言葉で表現するのが本当に難しいのですが。。。時間が経って、ブログに書いておこうと思うようになったし、悲しみが薄れたわけではないけれど、私の中で何かが変わってきたことは確かです。
✳︎手術前説明
流産確定の内診のあと、手術についての説明がありました。
まず、赤ちゃんが自然に出てくるのを待つか、手術を受けるか選ぶことはできる、ということでした。
ただし、自然に出てくるといってもいつ出てくるかわからないし、出血が多量になることもある。
また、1ヶ月以上出てこなかった場合は結局手術を受けなければならないため、手術を受けることを勧めているとの話でした。
また、手術を選んだ場合、いわゆる中絶で行われる手術と同じもの（この表現はかなりヘコみました…）を受けることになり、それなりにリスクはあるが、現代ではそこまで負担のかかるものではない。
ちなみにこちらの病院では掻爬手術ではなく、吸引方式を採用している模様。
なんとなく、吸引のほうが体に優しい？ような気がして、
「子宮にかかる負担は掻爬より吸引のほうが軽いのですか？」と質問したのですが、
「一緒です」との回答でした。
少し悩みましたが、手術を受けることにしました。
本当に自分って冷酷だな、自分勝手だなと思いましたが、次の妊娠のことを考えると、1ヶ月以上待つことになるかもしれないというのが精神的に重かったです。
1日でも早くまた妊娠したいと、心の底から思いました。
一方で、いまお腹で眠っている赤ちゃんの離れなければならないことが、申し訳なくて…でも、もう次のことを考えている自分自身も確かに存在していて、やるせなかったです。
あとは、ネットで調べていた、染色体の検査を受けられるかどうかについて質問しました。
流産後、赤ちゃんの組織を染色体検査に出すことで、流産した原因を調べられるというものです。染色体の本数が多いことにより生じるトリソミーなどに該当していた場合わかりますし、染色体を調べるので赤ちゃんの性別もわかります。
そこで、ネットの知識だけに頼ってもいけないと思い、
「何を調べられますか？性別はわかりますか？」
と質問したのですが、
「調べられるのは、今回の流産の原因が赤ちゃん側にあったとして、その詳細がわかる」という返事。
しかも精度は60%ほど…思ってたより低い。
それに、もしこの検査で赤ちゃんの染色体に問題がなかった場合、流産の原因は母親である私にあるということになりますよね…？
それはそれで、ものすごく自分を責めてしまうような、知るのがこわいような気もしました。
ただ、流産を繰り返す場合などは、調べて原因を特定したほうが治療に繋がることもあり、個々のケースによると思います。
あと、「赤ちゃんの性別はわかりません」と言われたのですが、これはいまだに腑に落ちていません。。。
ネットで調べた限りでは、赤ちゃんの性別を知ることは可能なはずです。
ただ、前述の検査精度60%にも関係していることなのですが、この検査では胎児の組織以外の、母体の組織が混入しやすくなることもあり、赤ちゃんの性別と思っていても母親の性別だったということもあり得るのではないかと思います。
だから先生は言明を避けたのかな？と思ったり…でも、性別はわかりませんって言い切るのはおかしいなぁ。
性別を正確に特定することはできません、なら納得できるのですが。。。
ともあれ、この検査を受けるには6万円ほどかかると言われました。
私たち夫婦は赤ちゃんの性別がわかるのを、とても楽しみにしていたので、性別がわかるなら受けてもいいかなと私は考えていたのですが…上記のようなこともあり、また、流産の原因が自分にあったと言われたら、その時は立ち直れないような気がしたので、旦那さんに相談のうえ、受けないことにしました。
ちなみに、染色体検査を受ける場合は自然に出てくるのを待つのではなく、手術を受けることが必須と言われました。
また、検査を受けるのなら数日前には申し出てほしい、同意書が必要、など、他にも細かな取り決めがあるようでした。
検討されている方は、医師にしっかり質問・相談するほうが良いと思います。この検査に関しては、ネットの情報にもバラつきがあるように感じています。
医師との話がおわったあと、別室で看護師さん（たぶん助産師さんなのだと思う）から手術についての具体的な説明を受けました。
朝は食事をとらず（飲み物も10時ごろまでと制限あり）、朝イチで診察を受ける。
子宮口を広げる措置をしたあと、一旦帰宅して2〜3時間後に手術開始。
このような流れで、日帰りで受けられますが、麻酔が入るのでなるべく家族の誰かやタクシーに送迎してもらうようにとのこと。
あとは手術の同意書に旦那さんの署名・捺印が必要なこと。
他に持ち物や、服装、ノーメイクで来るようにとかの細かな指示があったりして、覚えておかなくちゃと思うのですが、不安や、恐怖や、悲しみでぐちゃぐちゃになり、ときどき泣いたりしながら話を聞いていました。
病院へ相談
とりあえず病院に行ってきました。
前回、近くの婦人科で生理２日目の血液検査をしていたので持っていきました。
一度妊娠したことがあるため、またそれから１年経っていないこと、流産も1度のみで初期流産だったこともあり、それほど気に病むことはないよ、というような内容でした。
持参した血液検査の結果も、全部調べてあるし大丈夫ですね、と。
また、最近基礎体温がよくない（なかなか高温期に入らない、高温期自体が低め。流産前はもっと綺麗な二層だった）のですが…とノートを見せたけど、パッと一瞥して、そんなもんですよ〜とのこと。
アレ？？
そんなもんなのかなぁ…
いまは単身赴任中で、具体的に治療もできないため、
ホルモン検査や卵管の検査をするくらいですかね〜、でも妊娠できたから卵管の検査はあんまり意味ないけどね〜、との話。
流産してから卵管がつまることはないのですか？と聞くと、すぐに詰まるということはほとんどないですよ、と。
卵管造影検査は妊娠しやすくなるとネットでみたことがあると言うと、妊娠歴がない人などは卵管が詰まっていることが多く効果はある、だからそれで妊娠できるかどうかはわからないけれど、安心材料のために受けてみるのは構いませんよとのことで、次の周期に受けることになりました。
色々拍子抜けで、精子凍結の話とか言い出せる雰囲気じゃなかった。。。
気に病みすぎなのかなぁ。。。
今できること
流産になってしまったのは自然妊娠だった（しかも運良く2周期目で授かれた）ため、産婦人科などに行っても「またすぐ出来るから焦らなくて大丈夫」と言われます。
私の周りにも流産経験者はちらほらいてるのですが、流産してから4〜5年後に授かった友人や（実母もそうです）、流産してから妊娠できず、子どもを諦めたという上司もいます。
だからなんとなく不安…。
私の年齢的にいって、4〜5年後といえば高齢出産に差し掛かる時期です。そうなったら2人目も厳しくなる。。。あるいはめでたく妊娠できたら良いけれど、妊娠にかすりもしなかったら高度治療も視野に入れなきゃいけないし、子どもをもたない人生も考えなきゃいけない。
本当なら30までに子どもが持てていたのになぁ。。。
女性って常に年齢的な問題を考えて、計画を立てなきゃいけないんですよね。旦那さんはそういうことをどんなに説明してもわかってくれない（もしくは後になってから気づくパターン）ので、私一人が焦ってしまって心苦しいです。
特に前回がアッサリ妊娠できたので、次も簡単にできるだろうと思っている節があります。流産後はタイミング的には５周ほど排卵日バッチリだったはずなのに結果が×で、旦那さんなりに妊娠することの奇跡に薄々気づき始めてはいるみたいですが。
いまは単身赴任中で治療ができません。
タイミングをとることもできなくて、本当につらい。
あと数ヶ月で引越しなので同居は再開できますが、国外なので不妊治療が高額すぎて現実的に無理なレベルです。だから帰国まで自力で頑張るか、タイミングをみてもらう程度の診察を受けて頑張るか、しかないのですが…。
本当はどんなにお金がかかっても、体力的にしんどくても、1日もはやく赤ちゃんがほしいという気持ちがあります。来月は妊娠が判明した月ですが、この10ヶ月くらいずっと立ち直りかけたり、くじけたりを繰り返す中で、流産を乗り越えるには赤ちゃんを産んで抱くしかないのだとつくづく感じました。
だから、そろそろ旦那さんと不妊治療についての考え方を真剣に話し合わないといけないなと思っています。
結構デリケートなことですからね。
私は不妊ブログとか読み漁っていて、それなりに知識もあるけれど、偏見をもたれている可能性もあるし…これからのこと、話し合ってみたいと思います。
私の場合、今できることって色々な問題があって限定されてしまうのですが、未来のためになること、夫婦のためになること、旦那さんのためになること、自分のためになること、考え方を変えて見つけていきたいです。
